Aš manau, kad Dievas, kurdamas žmogų, kažkur pervertino savo sugebėjimus. – O. Vaildas.
http://www.grynas.lt/gamta/zaibas-vyra- ... d=45047773
Forumas apie mėgėjišką žvejybą
Draudžiama žvejoti : ŠAMUS [11.01-04.01]; masalui naudojant žuvelę* [01.01-04.20]; plačiažnyplius ir siauražnyplius VĖŽIUS [10.15-07.15]; be žvejo mėgėjo kortelių šias žuvis: lašišas, šlakius, sykus, upines nėges; upėse ir jų ruožuose išvardintuose taisyklių priede Nr. 1
I'M #1 SO WHY TRY HARDER
Nesuprantu, kas tvarko romados svetaine... http://romada.lt/shop/index.php?route=p ... ct_id=2568 repliu nuo zirkliu neatskiria 
Vis delto nezemiskos butybes egzistuoja http://www.youtube.com/watch?v=Mwx-ufvG6dE .
Tarybiniai Laikai.
Skambutis į kleboniją:
- Sveiki, opiumo liaudžiai dalintojai (juokas ragelyje), čia jus iš rajoninio partijos komiteto trukdo. Klebonėlį prašom...
Klebonėlis:
- Tėvas Kazimieras klauso.
...- Klausyk, tėvuk, paskolink bažnyčios suolus rajono komjaunimo suvažiavimo susirinkimui, a?
- Špygą jums, o ne suolus - paskutinį kart kai skolinau, tai tokiom blevyzgom nurašinėti grįžo, kad baisu vyskupą į bažnyčią atsivest!!!
- A tai špygą mums?! Tai špygą tau, o ne spaliukus bažnytiniam chorui per Kalėdas!!!
- A tai špygą man?! Tai špygą jums, o ne jėzuitus šeštadienio talkoms!!!
- A tai špygą mums???!!!!! Tai špygą tau, o ne pionierius per velykines procesijas!!!!
- A tai špygą man?!?!?!?! Tai špygą jums, o ne vienuoles pirtyse per CK suvažiavimus!!!
- O va už tokius žodžius, tėveli, ir partinio bilieto gali netekti...
Skambutis į kleboniją:
- Sveiki, opiumo liaudžiai dalintojai (juokas ragelyje), čia jus iš rajoninio partijos komiteto trukdo. Klebonėlį prašom...
Klebonėlis:
- Tėvas Kazimieras klauso.
...- Klausyk, tėvuk, paskolink bažnyčios suolus rajono komjaunimo suvažiavimo susirinkimui, a?
- Špygą jums, o ne suolus - paskutinį kart kai skolinau, tai tokiom blevyzgom nurašinėti grįžo, kad baisu vyskupą į bažnyčią atsivest!!!
- A tai špygą mums?! Tai špygą tau, o ne spaliukus bažnytiniam chorui per Kalėdas!!!
- A tai špygą man?! Tai špygą jums, o ne jėzuitus šeštadienio talkoms!!!
- A tai špygą mums???!!!!! Tai špygą tau, o ne pionierius per velykines procesijas!!!!
- A tai špygą man?!?!?!?! Tai špygą jums, o ne vienuoles pirtyse per CK suvažiavimus!!!
- O va už tokius žodžius, tėveli, ir partinio bilieto gali netekti...
Ни каждому эти шутки по уму 
savas http://savastudija.blogspot.lt" onclick="window.open(this.href);return false;
Dvi blondines kalbasi:
- Zinai, mano vaikinas, su kuriuo draugauju jau tris metus, galu gale
prakalbo apie seimynini gyvenima...
- Ir ka jis pasake?
- Kad turi zmona ir tris vaikus!
- Zinai, mano vaikinas, su kuriuo draugauju jau tris metus, galu gale
prakalbo apie seimynini gyvenima...
- Ir ka jis pasake?
- Kad turi zmona ir tris vaikus!
Išmokyk žmogų žvejoti - ir jis visą dieną sėdės valtyje ir gers alų.
Vyras gauna sms žinutę.. ..Brangusis,jei miegi,atsiusk man savo
sapną.. ..Jei šypsais-atsiusk man savo šypseną... ...Jei verki-atsiusk man
savo ašaras... ......Myliu tave.. ...
Vyras atsako... ...Esu tualete,ką atsiust..?
sapną.. ..Jei šypsais-atsiusk man savo šypseną... ...Jei verki-atsiusk man
savo ašaras... ......Myliu tave.. ...
Vyras atsako... ...Esu tualete,ką atsiust..?
Atmintinė žvejui.
Jei nori žūklės metu išgerti “buteliuką”, imk tris, nes penkių vis tiek neužteks.
Jei nori žūklės metu išgerti “buteliuką”, imk tris, nes penkių vis tiek neužteks.
... viskas gerai, nes būna ir blogiau ...
Nu is katino snukio, tai sargas gal neblogas buvo 
http://www.youtube.com/watch?v=pELuSUzd ... r_embedded
va kas is dazytu kiausiniu išsirita
va kas is dazytu kiausiniu išsirita
Aš manau, kad Dievas, kurdamas žmogų, kažkur pervertino savo sugebėjimus. – O. Vaildas.
Ir kur nuo tokio padaro bėgti, visur pasiekti gali
, reikia kokių petardų prisipirkti prieš važiuojant žvejoti, kad bent pagąsdinti 
O kam bėgt- griūni ant žemės ir apsimeti šlangu..Par discovery rodė kad patekus į tokią situaciją kai neišvengiamai galima lokio ataka, raik jam mesti kuprinę ar dar ką, kad anas smalsumo vedamas pradėtų joj kapstytis, tokiu būdu laimimos kelios brangios sekundės medžio paieškoms..MariusM rašė:Ir kur nuo tokio padaro bėgti, visur pasiekti gali
-Aš turiu tobulą sūnų.
-Ar jis rūko?
-Ne.
-Ar jis vartoja alkoholį?
-Ne.
-Ar jis kada nors grįžta namo vėlai?
-Ne.
-Na, tai tavo sūnus tikrai tobulas. Beje, o kiek jam metų?
-Kitą savaitę jam sukaks šeši mėnesiai.
.........
Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė, kur aš jus siunčiu...
-Ar jis rūko?
-Ne.
-Ar jis vartoja alkoholį?
-Ne.
-Ar jis kada nors grįžta namo vėlai?
-Ne.
-Na, tai tavo sūnus tikrai tobulas. Beje, o kiek jam metų?
-Kitą savaitę jam sukaks šeši mėnesiai.
.........
Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė, kur aš jus siunčiu...
Kaip moterys keičia tepalus:
Sustoja servise važiuodamos namo.
Išgeria puodelį kavos, paskaito naujausią žurnalą "Žmonės".
Po 15 minučių sumoka už darbą ir išvažiuoja.
Išlaidos:
Tepalai, filtrai - 58 Lt.
Kava - 2 Lt.
Iš viso: 60 Lt.
-------------------------------------------------------------------------------
Kaip vyrai keičia tepalus:
Prekybos centre užmato pigios neaiškios prigimties alyvos už 60 Lt, paima dar valiklio rankoms, oro gaiviklį ir pabirų katės tualetui.
Sekančią visą dieną skiria alyvos filtro kainų ir kokybės paklausai. Vakare jau aišku kur ir kokį pirkti pigiausią, bet kadangi jau pavargo ir kitoje miesto pusėje jis yra, o ir namo laikas - užeina į pirmą pasitaikiusią dalių parduotuvę, paima pirmą pasitaikiusį filtrą.
Nuvažiuoja į garažą. Pamato, kad bakelis su sena alyva pilnas. Išpila alyvą ant žemės šalia garažo.
Atsidaro alaus butelį ir jį išgeria.
Pakelia automobilį domkratu. Pusvalandį ieško ramsčių.
Randa ramsčius po sūnaus pedaline mašina.
Susinervina, atsikemša butelį alaus ir išgeria.
Pastato po varikliu indą naudotai alyvai.
Ieško žiedinio rakto 19x22.
Liaujasi ieškojęs ir paima universalų raktą.
Atsuka išleidimo varžtą.
Įmeta jį į karštą alyvą ir bandydamas ištraukti nusidegina.
Nusivalo alyvą.
Kol tepalai bėga išgeria dar alaus.
Ieško filtro rakto.
Liaujasi ieškojęs, praduria filtrą atsuktuvu ir atsuka jį.
Išgeria alaus.
Atėjo draugas. Alyvos keitimas atidedamas rytdienai.
Kitą dieną iš po variklio ištraukia indą su sena alyva.
Išbarsto pakratus katės tualetui ant išlietos alyvos.
Alus. Jo nėra. Visas išgertas vakar.
Nueina į parduotuvę, nusiperka alaus.
Įdeda naują tepalų filtrą, nepamiršęs prieš tai plonu alyvos sluoksniu ištepti tarpinę.
Supila pirmą pusę litro alyvos.
Prisimena apie išleidimo varžtą (iš 11 punkto).
Susiranda varžtą senoje alyvoje.
Greitai įsuka jį, kol visa nauja alyva neištekėjo ant grindų.
Slidžioje nuo alyvos rankoje neišlaiko rakto ir susimuša krumplius į aštrų kraštą.
Iš skausmo krūpteli ir susimuša galvą.
Bjauriai nusikeikia.
Pakelia išsprūdusį raktą ir sviedžia jį.
Keikiasi dar 10 minučių, nes mestas raktas pataikė į ant sienos kabantį "Mis Pasaulis 2001" plakatą ir sumaitojo gražuolės krūtinę.
Viską išvalo, užsiklijuoja pleistru krumplius.
Alus.
Alus.
Įpila dar alyvos.
Alus.
Nuleidžia automobilį nuo ramsčių.
Netyčia sulaužo vieną ramstį.
Pavažiuoja atgal ir užkliudęs išberia likusius kačių tualeto pakratus ant tepalų (iš 23 punkto).
Pabando važiuoti.
Sutinka policiją, paaiškina, kad automobilio dokumentai ir vairuotojo pažymėjimas liko garaže, papučia į vamzdelį.
Atiduoda vairuotojo pažymėjimą policininkui.
Grįžta į garažą.
Po trijų dienų su draugu pasiima paliktą automobilį.
Lipdamas iš automobilio prie garažo įlipa į alyvą (išpiltą 3 punkte), paslysta, nukrinta į alyvą ir susitrenkia galvą į automobilį.
Po kelių dienų pastebi, kad varva tepalas iš automobilio, važiuoja į alyvos keitimo centrą nustatyti priežasčių.
Alyvos keitimo centre nustato priežastį - 23 punktas, išsiurbia alyvą, pakeičia filtrą, pripila alyvos.
VISKAS!
Išlaidos:
Alyva - 60 Lt.
Alus - 14 Lt.
Filtras - 29 Lt.
Naujas ramstis - 100 Lt.
Bauda už važiavimą išgėrus - 2000 Lt.
Cheminis valymas - 30 Lt.
Alyvos keitimo centro paslaugos - 20 Lt.
Iš viso: 2223 Lt.
Sustoja servise važiuodamos namo.
Išgeria puodelį kavos, paskaito naujausią žurnalą "Žmonės".
Po 15 minučių sumoka už darbą ir išvažiuoja.
Išlaidos:
Tepalai, filtrai - 58 Lt.
Kava - 2 Lt.
Iš viso: 60 Lt.
-------------------------------------------------------------------------------
Kaip vyrai keičia tepalus:
Prekybos centre užmato pigios neaiškios prigimties alyvos už 60 Lt, paima dar valiklio rankoms, oro gaiviklį ir pabirų katės tualetui.
Sekančią visą dieną skiria alyvos filtro kainų ir kokybės paklausai. Vakare jau aišku kur ir kokį pirkti pigiausią, bet kadangi jau pavargo ir kitoje miesto pusėje jis yra, o ir namo laikas - užeina į pirmą pasitaikiusią dalių parduotuvę, paima pirmą pasitaikiusį filtrą.
Nuvažiuoja į garažą. Pamato, kad bakelis su sena alyva pilnas. Išpila alyvą ant žemės šalia garažo.
Atsidaro alaus butelį ir jį išgeria.
Pakelia automobilį domkratu. Pusvalandį ieško ramsčių.
Randa ramsčius po sūnaus pedaline mašina.
Susinervina, atsikemša butelį alaus ir išgeria.
Pastato po varikliu indą naudotai alyvai.
Ieško žiedinio rakto 19x22.
Liaujasi ieškojęs ir paima universalų raktą.
Atsuka išleidimo varžtą.
Įmeta jį į karštą alyvą ir bandydamas ištraukti nusidegina.
Nusivalo alyvą.
Kol tepalai bėga išgeria dar alaus.
Ieško filtro rakto.
Liaujasi ieškojęs, praduria filtrą atsuktuvu ir atsuka jį.
Išgeria alaus.
Atėjo draugas. Alyvos keitimas atidedamas rytdienai.
Kitą dieną iš po variklio ištraukia indą su sena alyva.
Išbarsto pakratus katės tualetui ant išlietos alyvos.
Alus. Jo nėra. Visas išgertas vakar.
Nueina į parduotuvę, nusiperka alaus.
Įdeda naują tepalų filtrą, nepamiršęs prieš tai plonu alyvos sluoksniu ištepti tarpinę.
Supila pirmą pusę litro alyvos.
Prisimena apie išleidimo varžtą (iš 11 punkto).
Susiranda varžtą senoje alyvoje.
Greitai įsuka jį, kol visa nauja alyva neištekėjo ant grindų.
Slidžioje nuo alyvos rankoje neišlaiko rakto ir susimuša krumplius į aštrų kraštą.
Iš skausmo krūpteli ir susimuša galvą.
Bjauriai nusikeikia.
Pakelia išsprūdusį raktą ir sviedžia jį.
Keikiasi dar 10 minučių, nes mestas raktas pataikė į ant sienos kabantį "Mis Pasaulis 2001" plakatą ir sumaitojo gražuolės krūtinę.
Viską išvalo, užsiklijuoja pleistru krumplius.
Alus.
Alus.
Įpila dar alyvos.
Alus.
Nuleidžia automobilį nuo ramsčių.
Netyčia sulaužo vieną ramstį.
Pavažiuoja atgal ir užkliudęs išberia likusius kačių tualeto pakratus ant tepalų (iš 23 punkto).
Pabando važiuoti.
Sutinka policiją, paaiškina, kad automobilio dokumentai ir vairuotojo pažymėjimas liko garaže, papučia į vamzdelį.
Atiduoda vairuotojo pažymėjimą policininkui.
Grįžta į garažą.
Po trijų dienų su draugu pasiima paliktą automobilį.
Lipdamas iš automobilio prie garažo įlipa į alyvą (išpiltą 3 punkte), paslysta, nukrinta į alyvą ir susitrenkia galvą į automobilį.
Po kelių dienų pastebi, kad varva tepalas iš automobilio, važiuoja į alyvos keitimo centrą nustatyti priežasčių.
Alyvos keitimo centre nustato priežastį - 23 punktas, išsiurbia alyvą, pakeičia filtrą, pripila alyvos.
VISKAS!
Išlaidos:
Alyva - 60 Lt.
Alus - 14 Lt.
Filtras - 29 Lt.
Naujas ramstis - 100 Lt.
Bauda už važiavimą išgėrus - 2000 Lt.
Cheminis valymas - 30 Lt.
Alyvos keitimo centro paslaugos - 20 Lt.
Iš viso: 2223 Lt.
Aš manau, kad Dievas, kurdamas žmogų, kažkur pervertino savo sugebėjimus. – O. Vaildas.
bobi, nepasiseke tau 
VšĮ "Pensininko paramos ir labdaros fondas" Valdybos narys
kodėl?
Aš alkoholio negeriu, tai mano išlaidos-kur kas mažesnės
Aš alkoholio negeriu, tai mano išlaidos-kur kas mažesnės
Aš manau, kad Dievas, kurdamas žmogų, kažkur pervertino savo sugebėjimus. – O. Vaildas.
Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.
- Koki cia daikta tampai?
- Bumeranga.
- Ir kam jis tau reikalingas?
- Nezinau.
- Tai ismesk ji!
- Imk. Pats ismesk!
- Bumeranga.
- Ir kam jis tau reikalingas?
- Nezinau.
- Tai ismesk ji!
- Imk. Pats ismesk!
savas http://savastudija.blogspot.lt" onclick="window.open(this.href);return false;
Aš manau, kad Dievas, kurdamas žmogų, kažkur pervertino savo sugebėjimus. – O. Vaildas.
ta elmo ugni as savo kailiu ant melnarages molo patyriau..homeris99 rašė:http://www.grynas.lt/gamta/30-idomiausi ... d=44625723
Praeita vasara danguje maciau idomu reiskini, niekaip nesupratau kas per kleckas spalvotas danguje, pasirodo tai ugnies vaivorikste
kai surfas priesh audra taip elektros prisikrove, kad net spragsejo... 
ir i striuke isukes tik iki kranto nusinesiau, nes kratesi nezhmonishkai... 
suskleidus elektrinis zvimbimas dingo...Microsoft: perka Skype už 8,5 mlrd dolerių.
Komentarai: kokie durniai) juk jį galima iš interneto NEMOKAMAI parsisiųst ))
Komentarai: kokie durniai
) juk jį galima iš interneto NEMOKAMAI parsisiųst ))
Aš manau, kad Dievas, kurdamas žmogų, kažkur pervertino savo sugebėjimus. – O. Vaildas.
http://www.15min.lt/naujiena/sportas/le ... ltorrentlt Vis per tas zmonas... Aciu dievui as dar neturiu
Aš manau, kad Dievas, kurdamas žmogų, kažkur pervertino savo sugebėjimus. – O. Vaildas.
Iš realesnių
Moteriška draugystė: Žmona nenakvojo namie.
Grižo ryte, vyrui pasakė, kad pernakvojo pas draugę.
Vyras skambina 10 geriausių žmonos draugių ir visos jos pasako, kad ji pas jas nenakvojo.
Vyriška draugystė: Vyras nenakvojo namie.
Ryte pasakė žmonai, kad buvo pas draugą.
Žmona skambina 10 geriausių vyro draugų ir 5 iš jų pasako, kad jis pas juos nakvojo, o kiti 5 tvirtina, kad jis vis dar yra pas juos...
Moteriška draugystė: Žmona nenakvojo namie.
Grižo ryte, vyrui pasakė, kad pernakvojo pas draugę.
Vyras skambina 10 geriausių žmonos draugių ir visos jos pasako, kad ji pas jas nenakvojo.
Vyriška draugystė: Vyras nenakvojo namie.
Ryte pasakė žmonai, kad buvo pas draugą.
Žmona skambina 10 geriausių vyro draugų ir 5 iš jų pasako, kad jis pas juos nakvojo, o kiti 5 tvirtina, kad jis vis dar yra pas juos...
M.Mikutavičius - Didžiausia žuvis :)
Miegantis kalbantis katiniukas..http://www.youtube.com/watch?v=QT2NOQ0P ... ure=fvwrel