Su meile apie moteris (ir ne tik)....
Vyras išgėrė – viską pamiršo.
Moteris išgėrė – viską prisiminė....
*****
Moteris už vairo, kaip žvaigždė danguje: tu ją matai, ji tavęs – ne...
*****
– Brangusis, nepyk, bet mudu vienas kitam netinkam...
– Tai tu irgi manai, kad tu manęs neverta?
*****
Viskas. Po šešių nevalgau. Einu atsigersiu barščių.
*****
Pataisyti jau nebegalima, bet įmanoma galutinai sugadinti....
*****
Vyrai, atminkite, kad jei sutikote savo svajonių moterį, su visomis svajonėmis galite atsisveikinti...
*****
Nuo 100 gramų degtinės Snieguolė ištirpo...
*****
Kuo trumpesnis sijonas, tuo daugiau trūkumų jis pridengia.....
*****
Kutuzovas Maskvą sudegino – jis didvyris, o jei man kotletai prisvilo – aš atgrubnagė....
*****
O laivus buteliuose daro ginekologai-pensininkai...
*****
Vakar pasipiršau savo merginai. Jinai septintame mėnesyje iš laimės....
*****
Nusipirkau knygą „Viskas apie nuodus“ ir „netyčia“ palikau ant žurnalinio staliuko. Jau antra savaitė vyras plauna indus ir grindis....
*****
– Kaip padaryti, kad vyras lovoje tiesiog pašėltų?
– Atimk televizoriaus pultelį....
****
Kiekvienas vaikinas iš savo merginos restorane norėtų išgirsti:
– Kaip čia viskas brangu!... Gal geriau tiesiog važiuojam pas mane?....
*****
Gėlių parduotuvėje:
- - Vyriški, pirkite šitą puokštelę – savaitę stovės....
- - Savaitę?! Tada perku keturias!
*****
Man nereikia tamsinti langų – aš puikiai atrodau....
*****
Nei viena moteris nesuteiks vyrui tokio malonumo kaip dvi....
*****
Vakar taip smagiai pasėdėjom. Įdomu, kieno gimtadienis buvo?... Kaip – vestuvės?... Kaip tai – mano?!...
*****
Aš seniai supratau, kad mano žmona man Dievo siųsta... Tik nesuprantu už kokias nuodėmes....
*****
Klausyk, tu jau suaugęs savarankiškas vaikinas, tau jau 25 metai. Ir jau seniai viską už tave nuspręsti turi ne mama, o tavo mergina.
*****
Nuoširdžiai besimeldžiančią merginą dabar galima pamatyti tik vaistinėje – eilėje prie nėštumo testų....
*****
Paprastai sveikinimą „Su Naujais, gyvatės, Metais“ reikia skaityti be kablelių....
*****
Dažniausiai merginos po sekso prašo cigaretės ir tik buhalterės – darbų atlikimo akto.
*****
- Žinote, jūs man labai primenate mano trečiąjį vyrą....
- O kiek jūs vyrų turėjote?
- Du...
****
Mergina, kodėl jūs į mane žiūrite taip lyg jūsų tėvai būtų savaitgaliui išvažiavę?
*****
Moterys myli ausimis, o vyrai – akimis. Todėl moterys dažosi, o vyrai meluoja.
*****
Kai aš jam pasakiau, kad nebenoriu jo matyti, jis užgesino šviesą. Mes vis dar kartu....
*****
- - Mielasis, ar aš tau tikrai vienintelė?
- - Jūs ką, šiandien visos susimokėte?
*****
Vyras, galintis suprasti moterį, paprastai gyvena su kitu vyru....
*****
Niekada nepertraukinėkite tylinčios moters!
*****
Skalbinių rūšiavimas prieš skalbimą į baltus ir spalvotus – rasizmo pradžia....
*****
Senstu. Žiūrėjau pornofilmą ir labiausiai man patiko miegamojo dizainas, vonios plytelės ir virtuvinis stalas....
*****
Blondinių pamokoje mokytoja rodo i pingvinus ir sako:
- Taip atrodo kregždutės, kurios valgė po 18 valandos...
